A moco suelto, el internacional como experto presidente municipal esperaba con paciencia de santo al gobernador del estado. Apoltronado en uno de los sillones de la sala de espera de la oficina gubernamental, el asesino de rumiantes se había terminado un frasco entero, en media hora, de colirio eyemo. Y es que el asesino de vacas, requería con urgencia de una pose creíble que ya envidiaría Lucero en su novela “Mañana es para siempre”, y el colirio eyemo le hacía ver unas poderosas lágrimas de coco….drilo que sin duda eran un medio infalible para tocar las finas y sensibles cuerdas del sentimiento y vocación municipalista del gobernador.
Después de haber luchado hasta el cansancio para que en el Estado se pusiera la nueva refinería y después de haber platicado con el presidente Obama sobre la seguridad mundial, hizo acto de presencia el gobernador del estado, encontrando al asesino de vacas en la sala de espera lanzando unos llantos que opacarían a la mejor de las plañideras. Quihubo tu –le saludó coloquialmente el ejecutivo del estado- ¿Qué tienes? ¿A qué se debe tanto llanto? Deberías estar alegre porque Obama te mandó saludar y me preguntó cómo te había resultado la prueba de inteligencia que te había enseñado cuando fuiste a su país. Snif! Snif! Gracias, -contestaba el asesino de vacas haciendo uso de sus muy expertos atributos de actor consumado- le voy a llamar por teléfono para decirle que no pude estar en su visita con el presidente Calderón, pero, antes de eso, quiero platicar contigo seriamente. A ver, a ver –replicaba el ejecutivo estatal- cuéntame tus penas, pásate acá a la oficina privada, donde estemos nomás tu y yo. El asesino de rumiantes, se limpió las boas convertidas en exóticas botas y dio sus pasos firmes hacia el interior de la oficina, no sin antes, sacar su fino pañuelo rojo comprado en las exclusivas como finas tiendas de moda internacional del mercado Morelos, para sonarse la nariz taponada por unos enormes mocos verdes, a quienes ya estaba cansado de meterlos una y otra vez con aspiradas que ya envidiaría un reconocido amante de los polvos mágicos que convierten la tristeza en alegría, socialmente conocido como el “cero ligas”.
Una vez dentro de la oficina del que manda por el momento en el estado, éste le dijo en tono estilo doctora corazón: A ver, dime que te pasa. Snif! Snif! –sollozaba el internacional presidente- es que, es que, brrrfff!! –se sonaba los mocos y continuaba- apenas va medio año y ya me acabé el dinero, no tengo dinero para seguir haciendo el bien a los ciudadanos. Mira -le replicó el gobernador- deja de estar haciéndote buey que no estas ante los de la prensa ni está aquí el de la trinchera para que sigas con tu teatro, dime al chile que traes a ver si te puedo ayudar. Ta´ bien pues –contestó el asesino de vacas y siguió- lo que pasa es que ya no tengo lana, ya se me acabó y los diputados en el Congreso no me quisieron aprobar un préstamo por 250 millones que me aprobaron los regidores menos el viejo rijoso ese llamado Zaforino, y pos ya viste que Julio Moncabrón, que es de nuestros diputados, ya me dijo que yo quería el dinero con fines políticos y electorales y pos tu sabes que yo los quiero para seguir haciendo el bien a mis ciudadanos. Otra vez la burra al trigo –decía el gobernador-. Ya te dije que a mi no me pretendas engañar, todas esas poses yo ya las practiqué, así que cuando tu vas yo ya fui y vine tres veces, así que no me digas que quieres hacer el bien, quieres seguir haciendo grilla con tus cinitos, luchas libres, peleas de box y quien sabe cuantas chinga…eras más con tal de estar fuerte en la sucesión de mi gobierno. Pero –continuaba el gobernador- no te preocupes, yo tengo un buen corazón y le voy a ordenar a mis empleados que tengo en el Congreso que te lo autoricen, pero eso si, vas a tener que cumplir una condición. ¡La que quieras! –le dijo el asesino de vacas y continuaba- hago lo que me digas, si quieres para empezar me pongo como chivito en precipicio ahorita mismo o si no te gusta esa pose me puedo poner a veinte uñas para demostrártelo o si tampoco esa te gusta me pongo como Wenceslao. ¿Cómo se pone Wenceslao? –le inquirió el gobernador-. Para contestar gráficamente la pregunta del ejecutivo, el asesino de vacas se agachó poniendo en escuadra su cuerpo, con las piernas en posición vertical pero plenamente separadas y de su cintura hacia la cabeza haciendo una escuadra exactamente de noventa grados y, mostrando sus grasosos glúteos al gobernador, puso sus manos sobre el escritorio y volteó a mirar al ejecutivo guiñándole un ojo al mismo tiempo que le dijo: ¡Así!.
¡No seas mamón! – le contestó el dueño del gobierno- Lo que quiero es que no te vayas a calentar por la silla gubernamental, yo ya tengo mi gallos para eso y es obvio que no voy a dejar la silla a nadie que no sea de mi familia, es negocio de nosotros, ¿Te queda claro? Si señor, si señor –contestó el asesino de rumiantes con las tersas mejillas sonrosadas de vergüenza-. Ándale pues, ya vete tranquilo, al cabo de mi parte nadie va a saber que eres un llorón y que eres capaz de disputarle la primacía de sodomita al “cero ligas” con tal de querer llegar a la gubernatura. Y para que veas que digo la verdad, mañana en el homenaje a mi padre, ahí voy a anunciar mi respaldo hacia ti. Si señor, contestó el internacional presidente al mismo tiempo que se retiraba de la oficina. Al salir, dijo: ¡Soplanucas! Vámonos, ya conseguí el apoyo del gobernador y me condicionó a que no siga la grilla por la gubernatura, ¡Jump! ¿Tu crees que le voy a hacer caso? El soplanucas Antonto Herrerías con su fina modestia hizo uso de su excepcional inteligencia y le dijo: No señor, porque entonces, ¿Quién va a velar por el bienestar de los ciudadanos para darles calidad y calidez de vida? Se tomaron de la mano y se fueron jubilosos a programar las nuevas películas de cine, los nuevos partidos de fútbol, los bailongos y toda la bullanguería que harán con los 250 millones que están en puerta. robertogbernal@gmail.com
PD. Al parecer el gobernador Ney González va a apoyar a nuestro excelente presidente municipal de Tepic Roberto Sandoval, con la solicitud de préstamo por 250 millones de pesos y al parecer hará lo necesario para que los diputados se lo aprueben. ¡Dios los tenga en su santa gloria! Pero éste capítulo no tiene nada que ver con eso, todos los personajes son ficticios, no sean mal pensados eh? Visiten www.trincherauniversitaria.blogspot.com Dicen que Violante y sus honrados agentes municipales del orden tuvieron un tiroteo con unos narcos a quienes lograron detener, entre ellos iba un ciego. Cuando se los presentaron a Roberto Sandoval les dijo que a él lo soltaran, que nada tenia que ver. ¿Será cierto? ¡Nos veremos! Dijo un alto funcionario. Disfruten su fin de semana ¡Vámonos todos a apoyar a Martha Elena!
